Torna a Yoga per ogni corpo
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Quando crescevo a Dayton, Ohio, negli anni '80, facevo molte cose “americane” per eccellenza: ero una cheerleader, una ballerina, una ginnasta. Eppure sapevo di non essere la donna americana ideale. Non mi somigliava; la sua immagine sui media - bianca, super magra - non rifletteva me, una ragazza nera con una corporatura molto atletica. Le nostre differenze sono state rafforzate solo da ciò che ho vissuto nel mio mondo ogni giorno. Le costanti osservazioni del mio allenatore di ginnastica, come "Tuck in your butt, Chelsea," mi hanno fatto sentire come se avessi fallito, senza alcuno sforzo da parte mia se non camminare nel corpo di una ragazza nera. E quando ho viaggiato alle competizioni nazionali di cheerleading, le ragazze che hanno vinto e sono apparse sulla copertina delle riviste del concorso non mi somigliavano. Non è stata una sorpresa, ma sapevo anche che non andava bene.
Da adolescente che cercava di soddisfare l'ideale standard del tipo di corpo di una cheerleader, ho sviluppato un disturbo alimentare, che ho portato avanti per tutta la scuola superiore e al quale sono persino tornato all'inizio dell'età adulta. In effetti, la prima volta che sono entrato in una lezione di yoga, ero lì perché volevo perdere peso. Avevo da poco terminato il mio master al Teachers College, Columbia University, e lo stress derivante dal lavoro come insegnante di una scuola pubblica, combinato con il mio inconscio rapporto con il cibo, mi ha fatto ingrassare. Quindi, quando ho sentito che lo yoga caldo mi avrebbe aiutato a perdere peso, ho detto: "Iscrivimi!"
Non è stato necessariamente amore a prima vista: sono svenuto! Non sono proprio sicuro di cosa sia successo, mi sono appena svegliato con asciugamani freddi sulla fronte. Non posso credere di essere mai tornato indietro, ma ho sempre avuto questo atteggiamento del "ce la farò".
Mi sono dilettato nello yoga per un po ', concentrandomi ancora sui benefici fisici. Poi, nel 2004, un mio ottimo amico è stato violentemente assassinato. È stato allora che mi sono davvero rivolto allo yoga: sapevo che qualcosa di più stava succedendo durante la pratica fisica e volevo usarlo per superare quella tragica perdita. Ho iniziato ad approfondire la meditazione e ho scoperto l'ashram di Kashi Atlanta, dove alla fine sono diventato un insegnante di yoga certificato.
Ho iniziato a usare lo yoga come strumento per rivelare quanto effetto avesse su di me la perdita del mio caro amico e mi ha insegnato come usare questa pratica come un modo per sentire per guarire. Lo yoga mi ha portato a riflettere di più su come stavo trattando il mio corpo - i modi in cui ho accettato e non mi sono accettato - e ha iniziato a trasformarmi. Sono diventato più consapevole e amorevole verso me stesso, e ho capito che lo yoga non riguarda affatto la perdita di peso. Ora uso lo yoga per scoprire e comprendere gli strati di esperienze che incontro nel mondo, comprese quelle che continuano a farmi sentire come se non appartenessi.
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Ad esempio, nonostante i miei 10 anni di insegnamento dello yoga, gli studenti sembrano regolarmente sorpresi dal fatto che io sia l'insegnante nella stanza. Forse presumono che qualcuno di nome Chelsea non mi assomigli. Forse è perché non hanno mai visto un insegnante di yoga, o l'immagine di uno che non fosse una donna bianca e magra. Quando qualcuno esce dalla mia classe prima che inizi, spesso mi chiedo se è a causa di chi sono o di che aspetto ho. Quando stendo il materassino e prendo il posto dell'insegnante, si rendono conto improvvisamente di essere nella classe sbagliata o che io sono l'insegnante sbagliato per loro? E poi ci sono gli studenti che restano e alla fine della lezione dicono cose come: "Wow, non posso credere che tu sia un così bravo insegnante!"
Attraverso la mia pratica, ho capito che non si tratta di me; questo non è un riflesso di chi sono come insegnante di yoga. Più di ogni altra cosa, rivela quanto sia necessario avere opportunità di connessione. Perché per ogni persona che esce dalla mia classe, ci sono dozzine di altre che non mi assomigliano (per quanto riguarda razza, sesso o classe) che rimangono per ascoltare quello che ho da dire e per condividere le proprie storie. E così la mia tristezza e frustrazione è più orientata verso quelle persone che se ne sono andate: un'opportunità persa di connessione e ciò a cui lo yoga era destinato in primo luogo, l'unione.
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