Quando ho compiuto 38 anni, mi sono trovato in difficoltà. La depressione intermittente che mi aveva perseguitato fin dall'adolescenza era diventata più frequente e grave. Stavo prendendo molti farmaci per curarlo. Prima gli antidepressivi. Quando le droghe non hanno alleviato il mio dolore,
Ho supplicato il mio psichiatra per una dose più alta e poi per provare un altro farmaco più forte. E poi un altro. Fino a quando ho preso 12 farmaci diversi, 25 pillole al giorno. Ero stato uno scrittore ed editore di riviste di successo che aveva viaggiato per il mondo su incarico per il New York Times , Newsweek e altro ancora. Ero stato un intrepido viaggiatore in luoghi remoti ed estremi. La droga mi ha rubato tutto. Sono scomparso nella nebbia. Le droghe mi hanno fatto insultare il mio discorso. Sono inciampato mentre camminavo. Non potevo andare in bicicletta senza cadere. È stato così brutto che mia moglie ha nascosto la mia bici. Sono andato a letto. Per sette anni.
E poi la mia vita iniziò davvero a sbrogliarsi. Il mio matrimonio di 15 anni con la mia dolce metà di giornalismo è terminato. A mia madre è stato diagnosticato un cancro terminale. Un caro amico che consideravo un fratellino si è suicidato per overdose. Mi ero allontanato dal mio vero fratello e padre a causa della mia rabbia per i vecchi problemi. La parte peggiore: non riuscivo a sentire niente. Ero tagliato fuori dal mio cuore e non potevo far fronte ai cambiamenti accelerati. Cosa voglio dire?
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Guardando indietro, ora vedo più chiaramente cosa è successo. Figlia di un alcolizzato, anch'io ero diventata una drogata. Invece di bere, cosa che temevo, mi sono intorpidito con farmaci da prescrizione. I farmaci che ho preso mi hanno impedito di provare i pensieri e le emozioni di cui avevo bisogno per guarire. I farmaci hanno bloccato la paura e la paura è la porta della crescita. Le droghe hanno schiacciato l'empatia. Non riuscivo a sentire il dolore degli altri, figuriamoci il mio. Incolpavo tutti per i miei problemi, per il mio divorzio, per la mia carriera vacillante, per la mia dura dinamica familiare. La droga era diventata una gabbia d'acciaio intorno al mio cuore. Ho pensato di porre fine a tutto. Ho comprato una pistola.
E poi ho riscoperto lo yoga, che avevo abbandonato anni prima. Dopo un pellegrinaggio di mesi in Terra Santa, dove ho cercato di riaccendere la fede cristiana della mia giovinezza. Ho realizzato qualcosa di grande. Nessun messia esterno - né una pillola, né Gesù - mi avrebbe salvato. Dovrei salvarmi. Quindi, ho deciso di impegnarmi nuovamente con lo yoga. Nella mia prima lezione, mentre stavo in Warrior Pose II, ricordavo l'energia e la sicurezza che lo yoga mi aveva portato a vent'anni. Mentre giaceva in Savasana (Corpse Pose),
Ho ricordato la pace emotiva, il rifugio, che una pratica quotidiana offriva. Lo volevo indietro.
Ci sono voluti un paio di mesi per ristabilire una pratica regolare. E poi mi sono impegnato alla grande: sei giorni alla settimana. Nessuna domanda chiesta. Ho preso una decisione. Ogni mattina mi svegliavo con una sola intenzione: se andavo a fare yoga, era una bella giornata. Nient'altro importava. Mi sono stabilito in una pratica vinyasa. Ci sono voluti alcuni mesi prima che lo yoga iniziasse a funzionare davvero su di me. Ma il flusso muoveva l'energia. Stare seduto in pose scomode mi ha fatto riflettere sulla mia evasione dal dolore, il motivo per cui avevo assunto la droga in primo luogo. La saggezza quotidiana dei miei insegnanti di yoga mi ha reintrodotto alla filosofia dell'ahimsa: non danneggiare gli altri, ma soprattutto non fare del male a me stesso.
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Ho visto i vantaggi. Lo yoga regolava il mio sistema nervoso come nessun farmaco che avevo preso. La depressione e l'ansia che erano state così diffuse nei miei 30 anni sono svanite. Ha anche guarito il mio corpo. Il dolore è andato via. Ancora più importante, il mio cuore ha cominciato ad aprirsi. Lo yoga mi ha portato ad esplorare altre pratiche spirituali, inclusa la meditazione. E ho trovato un nuovo modo di essere nella mia pelle. Oggi prendo un blando antidepressivo. Ma lo yoga ha il merito di avermi mostrato la strada.
A volte gli anni perduti mi arrivano. Sette anni interi persi per sempre in una nebbia. A volte mi dispiace per me stesso e mi ritrovo solo e singhiozzando. E quando ciò accade, so cosa fare. Prendo il mio materassino. Arrivo allo yoga. Nel portafoglio tengo un pezzo di carta con queste parole scarabocchiate sopra: Vai allo yoga. Lo yoga salva.
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Sul nostro autore
BRAD WETZLER è giornalista, insegnante di scrittura e insegnante di yoga a Boulder, in Colorado. Scopri di più su bradwetzler.com.
