È il capodanno 2018 e apro un diario polveroso usato l'ultima volta esattamente due anni prima. L'ultima voce è datata 1 gennaio 2016.
Inizio a leggere.
Ho marchiato diverse sezioni: Love. Lavoro. Salute. Sotto ciascuno di essi ho elencato le speranze e i desideri per quella parte della mia vita. I miei occhi svolazzano sulle mie parole. I sogni che ho sotto "amore" sono i più onesti che abbia mai chiesto (ne parleremo più avanti). I miei desideri di lavoro sono punteggiati da aspettative altissime. Niente di specificamente sbagliato in questo, ma noto che gran parte di ciò che speravo di ottenere quell'anno era fuori dal mio controllo e da allora ho lavorato duramente per districare il successo e la felicità. La mia salute, per fortuna, era tornata sulla buona strada.
Ho aperto questo diario per fare un esercizio simile, ma prima di mettere nero su bianco, non posso fare a meno di tornare indietro al 2016. Il mio cervello scorre la sequenza temporale di tutto ciò che ho vissuto negli ultimi due anni. Tutto ciò che mi ha portato qui, in questo posto dove mi sento come la versione più reale di me. Torneremo su questo - amore e realtà - ma prima un po 'di storia.
Capire cosa fosse veramente tutto lo yoga per me
Ero solo un bambino quando ho iniziato a fare yoga. La mia pratica sperimentale si è evoluta in piena devozione alla fine del college. Ogni pomeriggio, potresti trovarmi a salutare il sole nella stanza dell'Ashtanga, e poi dopo aver insegnato a lezione la mattina e prima di insegnare ai clienti la sera. Ero follemente innamorato del mio mentore, Maty Ezraty. Ero un drogato per la pratica. Ho ottenuto il massimo dall'affrontare una posa che la maggior parte delle persone non tenterebbe nemmeno, dal sudore che mi colava dal corpo per due ore di fila, dalla mano gentile ma ferma che mi dava disciplina e scopo.
Non ero dipendente dallo yoga. Ero dipendente dal senso di appartenenza. Ma, come la maggior parte dei giovani, non riuscivo a vedere quella verità in quel momento. Così mi sono immerso così profondamente nella pratica che alla fine mi sono esaurito, ho subito diversi infortuni e, dopo anni passati a cercare di mantenere la mia pratica e il programma di viaggio a tempo pieno, sono caduto a pezzi. La mia passione per la pratica era svanita e, a parte i momenti dinamici di connessione con i miei studenti, mi sentivo insensibile. Avevo lavorato così duramente per arrivare a questo posto, e tutto quello che sentivo era il suono del nulla e la mia stessa mente chiedeva, cosa diavolo facciamo dopo?
Quindi ho modificato il mio percorso. Invece di marciare lungo il sentiero ben battuto del successo yogico, ho scartato il progetto e ho iniziato da capo. Ho preso una pausa dalla mia pratica per curare una spalla ferita, ho esplorato le strade tangenziali su cui lo yoga mi aveva portato e sono tornato sentendomi più connesso alla mia voce ea chi sono come insegnante.
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Capire quali fossero state veramente le relazioni per me
La mia storia d'amore è abbastanza parallela. Ero una giovane donna che voleva disperatamente essere amata. E per questo motivo, mi sono ritrovato intrappolato in uno schema: incontrare una persona affascinante che mi ha mostrato gentilezza, innamorarsi follemente, dipingere insieme un futuro perfetto, quindi guardare rapidamente i miei sogni (proiettati) sgretolarsi. Risciacqua e ripeti. Ogni volta sopravvivevo alle briciole di affetto rimanenti.
Poi, dopo un ciclo particolarmente brutto, ho incontrato un uomo che era l'esatto contrario di chiunque avessi frequentato. Sembrava adorarmi ed ero ansioso di sentirmi al sicuro. Ha controllato alcune delle scatole che tradizionalmente cercavo in un partner, ma mi sono convinto che fosse geniale. Dopo tutto, i partner che avevo scelto prima mi avevano deluso. Era completamente diverso, ma era un bene. Mi sono detto che ero finalmente maturato, evoluto e ora ho capito che aspetto aveva una vera relazione. L'amore e il matrimonio non sono una favola: è l'unione tra due adulti che vogliono condividere una fondazione. Tutte le altre cose che avevo sempre sognato non erano reali. Così ho lasciato andare la mia fede in quel tipo di magia, convinto di essermi evoluto emotivamente.
La verità è che la passione non c'era. Ma, ehi, non è vero, giusto? E chi ha passione dopo il primo anno di appuntamenti, comunque? I nostri sogni e le nostre visioni non avrebbero potuto essere più diversi, ma lui era lo yang del mio yin, e mi sono detto che non avevamo bisogno di condividere lo stesso identico sistema di valori. Quel primo anno di matrimonio, ho continuato a ripetere una frase che avevo sentito spesso: "Beh, dicono che il primo anno di matrimonio è il più difficile, quindi ..."
Anche ripensandoci ora, mi chiedo come fossi arrivato a quel posto - dove avevo perso la mia strada, perso il mio fuoco e perso tutte le storie e la magia che tenevo così a cuore in tutta la mia vita.
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Capire come tornare al vero me
La consapevolezza che non ero felice mi ha colpito solo un anno dopo il matrimonio dopo aver incontrato qualcuno che ha completamente capovolto il mio mondo. Questa persona mi ha fatto dare uno sguardo lungo e duro a me stesso e alla relazione in cui ero diventato insensibile. Onestamente non lo sapevo da sempre.
Quando mi sono svegliato, è stato come rompere la superficie per fare il mio primo respiro profondo dopo tanto tempo. Come ho potuto essere così cieco, causato così tanto dolore, sopportato così tanto dolore, poi, alla fine ... fallito. Avevo fallito. Mi ero sistemato E il matrimonio non funzionava.
Crescendo, ho adorato la storia di Biancaneve. Ho adorato il concetto che il bacio del vero amore potesse tirare indietro qualcuno anche dalle più profonde profondità della disperazione. Ma avevo sepolto quella storia. E lo volevo indietro. Così ho chiuso gli occhi e mi sono lasciata cadere da quel precipizio. E quando sono atterrato, non sono caduto a pezzi, sono caduto dentro di me.
Ho chiesto il divorzio.
Ho vissuto l'anno più impegnativo della mia vita e allo stesso tempo mi sono innamorato in un modo che avevo solo sognato fosse possibile.
Ed è qui che entra in gioco lo yoga. Lo yoga mi ha resuscitato, ancora e ancora. Ho rotto il mio corpo fisico solo per riprendermi attraverso la diligenza consapevole. Ho perso la mia passione solo per fare un passo indietro e rivalutare ciò che conta veramente per me. Ho lasciato andare ciò che avevo proiettato che altre persone volevano vedere in me per scoprire cosa volevo da e per me stesso.
Mi sono permesso di scegliere ciò che mi sembrava giusto senza timore della risposta.
Chiudo il mio diario su cui è scritto di fresco le mie ultime intenzioni e bevo un sorso del mio caffè, riflettendo su cosa voglio scrivere dopo. Come posso condividere la mia storia e utilizzare lo storytelling per realizzare le mie intenzioni per il 2018? Guardo la straordinaria donna seduta accanto a me, mentre fa lo stesso, e sorrido.
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Non perdere quello che Kathryn fa quest'anno. Dai un'occhiata al suo podcast, Free Cookies, ospitato in collaborazione con Kate Fagan. Visita www.kathrynbudig.com per il suo programma di viaggio e dai un'occhiata al suo nuovo programma che fonde ricette e yoga da Yogaglo.com questo marzo.
